Bienvenido a Liberty City

Con más lugares de interés turístico, espectáculos, restaurantes. bares, museos, tiendas y gente casi psicópata de la que puedas imaginar, Liberty City es un lugar diferente a cualquier otro. ¿En qué otra parte puedes oír a un respetable ciudadano decir tacos, ser acosado por un toxicómano, recibir ofertas de una prostituta y ser registrado de arriba a abajo por un policía, todo antes del desayuno? Descubre la historia, la cultura y la diversidad que hacen de esta próspera metrópoli la capital del mundo, al menos según sus lugareños adictos a la cafeína.

INFORMACIÓN DE SUPERVIVENCIA:

La gente:
Los ciudadanos de Liberty City son conocidos por su actitud altanera. El mejor modo de pasar desapercibido es andar deprisa y parecer enfadado. Mírales a los ojos bajo tu propia responsabilidad.
Objetos de valor:
Mantén tus objetos de valor, como tu teléfono móvil, vigilados en todo momento. Tu móvil contiene todos tus contactos y te permite acceder a funciones por todo Liberty City. También es perfecto para llamar borracho a tu ex a las 4 de la mañana.
Crimen:
No te dejes engañar por el esplendor y el glamour que desprenden  las brillantes luces y los rascacielos. El crimen organizado y las bandas callejeras abundan en liberty City, así que ve familiarizándote con el cabezazo...también conocido como el beso de Bohan.
Policía:
En esta ciudad todo vale, mientras no te pillen. Hoy en día hay policía por todas partes. No pierdas de vista el espejo retrovisor y mantén el pie en el acelerador.
G.P.S.
El sistema G.P.S. fue inventado porque los hombres de verdad no piden indicaciones. Ahora puedes orientarte  automáticamente mientras tomas esa curva a 240 km/h con el freno de mano echado.

LUGARES DE INTERÉS:
Tantas cosas que ver y gente que conocer. Decidir a dónde ir en Liberty City puede suponer todo un reto. Te llevará semanas arañar siquiera la superficie de esta ciudad. Aunque algunos dicen que las únicas personas interesadas en los edificios históricos de Liberty City hoy en día son los terroristas que odian la democracia.

Estatua de la Felicidad:
Regalo de los franceses a finales del siglo XIX, este emblemático monumento evoca una agridulce combinación de patriotismo y xenofobia.
Cruce Estrella:
Donde las parpadeantes y brillantes luces del capitalismo lucen las 24 horas del día. 
Centro Penitenciario Alderney:
Donde los hombres que "no lo hicieron" descubren lo que son capaces de hacer al verse privados de contacto femenino.
Unión Nacional de Artes Contemporáneas:
¿En qué se diferencia un drogata en la esquina de una calle diciendo chorradas de un artista callejero? Normalmente, sólo algo de pintura.
The Screamer:
Es una pena que no puedas disfrutar del aullador, porque, ¿qué puede ser más divertido que montarse en una montaña rusa centenaria hecha de madera?

ENTRETENIMIENTO:
Al igual que la política exterior del presidente Lawton, la vida nocturna de Liberty City siempre está cambiando. Gente de todo el mundo viene a experimentar una variadísima gama de opciones de ocio. Desde clubes de striptease a clubes de comedia, la ciudad ofrece exactamente lo que, en teoría, no estabas buscando.

Perestroika:
Ven a este popular cabaret ruso y viaja en el tiempo a una época en la que ver cómo serraban a una mujer por la mitad todavía se consideraba un espectáculo.
Memory Lanes:
El ejercicio no siempre implica llegar a sudar, y por eso en este país gustan tanto los bolos. Trata de jugar con tus bolas con la conciencia tranquila del que cree estar practicando un deporte.
Honkers:
Puede que restregarse contra una chica sea gratis en el metro, pero no hay mejor manera de poner punto final a un duro día de trabajo que un baile pegado privado.
Split Sides:
No se trata de un montón de maníacos depresivos que cuentan chistes racistas, se trata de un famoso club de la comedia.

RESTAURANTES:
Liberty City tiene para todos los gustos, desde locales de comida rápida a elegantes restaurantes. Puedes gastarte 100 dólares viendo a modelos cocainómanas jugando con la ensalada o gastarte 5 dólares viendo a un ex universitario limpiándose la nariz con tu pan de hamburguesa.

Al Dente´s:
Comida procesada y congelada en enormes almacenes, justo como no lo hacía la mía mamma.
Drusilla´s:
Este local conserva las tradiciones italianas, pero no hagas chistes sobre la Mafia.
Superstar Café:
Fórmula ganadora de bar-restaurante que combina el amor de los británicos por la mala comida y el amor de nuestro país por los objetos temáticos.
69TH Street Diner:
Nuestra tarta calienta hasta el más frío de los corazones.
Burger Shot:
¿Qué nos está haciendo este país? ¿A qué viene esta obsesión con la salud? No nos gastamos millones de dólares en publicidad barata para niños para que luego los atiborren con ideas liberales y platos de hierbajos caros. El PIB combinado del tercer mundo amenaza con alcanzar nuestros beneficios mensuales y pronto la economía de este país estará tan maltrecha como tus intestinos tras comer nuestras BS Sluggers para desayunar durante una semana. Sé un patriota. Come en Burger Shot.
Chuckin´ Bell:
Vendemos lo mismo que nuestra competencia, pero en vez de carne de vacuno, carne de pollo.

BARES:
El mejor modo de ocuparse de los problemas es a base de alcohol, y hay muchos abrevaderos en Liberty City donde puedes parar a tomarte unos copazos o un almuerzo líquido.

Steinway Beer Garden:
Bebe y lanza en esta clásica taberna irlandesa donde cualquiera que todavía ande derecho puede jugar a los dardos.
Comrades Bar:
No trates de pedir caviar en este duro bar ruso o puede que acabes con una sonrisa permanente en la cara.
Lucky Winkles:
Un clásico bar de mala muerte de y purgatorio, marinado durante más de un siglo con la sangre, el sudor y la orina de decenas de obreros borrachos.
Homebrew Café:
Asume que la cabra es cabra y no preguntes de dónde viene la cerveza en este bar jamaicano, donde se toman tan en serio la prohibición de fumar como la policía local.

¡Disfruten de su viaje por la ciudad!

Las mentiras no pueden sostenerse si hay alguien que conoce la verdad

Vergüenza nacional

21 de Octubre de 1805

¡Pero bueno!¿qué es lo que ven los ojos del Tío Sam?

14 de Octubre de 1962

Ha ha ha!

Viven

13 de Octubre de 1972

El comienzo de un gran imperio

12 de Octubre de 1492

You don´t have to be mad to work here,

but it certainly helps.

Hª de la Filosofía

6,5 
Estudiar para semejante bazofia

9 de Octubre

Recordamos hoy el nacimiento de John Lennon, componente de los Beatles, en 1940. El 8 de Diciembre de 1980 recibió cinco disparos por la espalda en la puerta de su apartamento en Nueva York.
Recordamos también la muerte de Ernesto "Che" Guevara en 1967; médico y guerrillero revolucionario argentino que luchó en la independencia de Cuba junto a Fidel Castro. Muere en Bolivia, fusilado, tras ser atrapado en combate.

7 de Octubre

Un día que engloba una serie de sucesos históricos grandes, no menos que interesantes. He aquí algunos:

-7 de Octubre de 1492: De madrugada, la tripulación de la caravela Santa María de Colón, intenta amotinarse. Los hermanos Pinzón sofocan el amotinamiento.
-7 de Octubre de 1520: En Holanda se realiza la primera quema pública de libros.
-7 de Octubre de 1571: Tiene lugar la batalla de Lepanto entre la Liga Santa (España, Venecia, Malta y los Estados Pontificios) y el Imperio Otomano. Batalla en la que Miguel de Cervantes tomó parte, donde perdió su brazo izquierdo.
-7 de Octubre de 1582: pasa a la historia como día inexistente debido a la reforma del calendario gregoriano la noche del 4 de Octubre, que dio paso a la mañana del 15 de Octubre según la reforma.
-7 de Octubre de 1769: el explorador inglés James Cook descubre Nueva Zelanda (que ya estaba habitada).
-7 de Octubre de 1777: los independentistas americanos vencen a los ingleses en la batalla de Bemis Heights.
-7 de Octubre de 1849: muere Edgar Allan poe, escritor estadounidense.
-7 de Octubre de 1887: comienzan las obras para la construcción de la Torre Eiffel en París.
-7 de Octubre de 1900: nace Heinrich Himmler, futuro dirigente de la Gestapo y las SS nazis.
-7 de Octubre de 1919: se funda KLM, la compañía aérea más antigua del mundo aún en funcionamiento.
-7 de Octubre de 1938: el gobierno nazi en Alemania obliga a todos los judíos a tener una "J" en su pasaporte.
-7 de Octubre de 1942: EEUU y Gran Bretaña anuncian la creación de las Naciones Unidas.
-7 de Octubre de 1944: tropas estadounidenses liberan el campo de exterminio de Auschwitz y el mariscal alemásn Erwin Rommel ordena la retirada de las tropas nazis a Berlín.
-7 de Octubre de 1949: se forma la RDA (República Democrática Alemana).
-7 de Octubre de 1950: China invade el Tíbet y los marines estadounidenses cruzan el paralelo 38 e invaden Corea del Norte.
-7 de Octubre de 1952: nace Vladimir Putin, político ruso.
-7 de Octubre de 1953: nace Tico Torres, batería de Bon Jovi.
-7 de Octubre de 1982: se estrena el musical Cats.
-7 de Octubre de 2001: EEUU invade Afganistán.
-7 de Octubre de 2011: David Salgado vuelve a publicar una entrada excesivamente larga en su blog.

Encontrad lo que amáis

Todos nos hemos enterado de esta noticia. Sino lo haréis pronto.
¿qué es lo que este hombre ha dejado? aparte de un gran imperio tecnológico, unas acciones que bajarán brutalmente de precio las próximas semanas...bueno, yo me quedaría con un discurso que dio a los estudiantes de la Universidad de Stanford el 12 de Junio de 2005, un año después de que le detectara el cáncer de páncreas del que ha fallecido.

http://www.elpais.com/articulo/tecnologia/Encontrad/amais/elpeputec/20111006elpeputec_5/Tes

Polvo

En la soledad y el anonimato de los aseos públicos

...

Fue un pequeño paso para von Braun, y un gran paso para el Reich.

Porque a la tercera, fue la vencida.

3 de Octubre de 1942

Génesis

Dime, ¿qué pasa? No sé, te noto raro, decaído. Como siempre supongo, ¿no? Es que siempre te veo igual. Normalmente escondes tu faceta triste y melancólica; sales, ríes, haces reír...pero a veces no puedes ocultarla, yo puedo verlo en tus ojos. Hoy es uno de esos días, ¿verdad? Lo sabía.


Imagino que será por lo de siempre. El pan de cada día, la sorpresa de cada semana...lo sé. Pero por qué tío. Por qué te molesta tanto, por qué te sientes así por semejante estupidez. Mira, no voy a motivarte con frases típicas como que el mar está lleno de peces o que por cada hombre en la tierra hay siete mujeres en este mundo. No. Sinceramente, no sé qué decirte cuando te pones así. Parece que nada puede animarte. Y de verdad que me jode que estés como estás porque sé que lo intentas pero nada da resultado. Sé que te han dado calabazas por un lado, te han rechazado por otro, y por si fuera poco han pasado de ti en la última cruzada. Sé que lo intentas, a tu manera. 


Deberías...no sé, buscar una solución. ¿Cuál? la verdad es que no lo sé. Podrías buscar nuevas canteras, a veces algunas acaban desfasadas, ya sabes. La pregunta es...¿dónde? Pues tampoco lo sé. Sé que soy bastante inútil para esto pero bueno, que le voy a hacer, por eso estamos hechos el uno para el otro ¿no? Somos igual de inútiles en esto, igual de aparvados. Pero piensa que podría ser mañana, podría ser esta semana. La próxima vuelta de la esquina. En cualquier lugar, el día menos pensado. 


Aunque yo también me pregunto dónde coño estará.

Héroes históricos #1

Blas de Lezo y Olavarrieta (1689-1741):


Inauguro esta nueva sección (para aquel que lea mi blog) hablando sobre un almirante español de origen guipuzcoano, reconocido como uno de los más grandes estrategas de la armada española.


El señor Blas nace en Pasajes, Guipúzcoa. Estudia en Francia y en 1701, con tan sólo 12 años, se enrola en la Real Armada de Francia; que, por aquel entonces, era aliada de España en plena Guerra de Sucesión española tras la muerte de Carlos II. Por una parte, el heredero al trono, Felipe d´Anjou, el borbón, con apoyo de Francia. Por otra parte, el Archiduque Carlos de Austria con apoyo de Inglaterra. 


Es en Vélez-Málaga donde se libra la batalla naval más importante y decisiva del conflicto. Blas de Lezo participa en esta batalla, que toma lugar en 1704. Por tanto, el amigo Blas entró en combate con tan sólo 15 años. Fue en esta batalla donde se tuvo que despedir de su primer miembro extirpado por una bala de cañón. Le amputaron la pierna izquierda por debajo de la rodilla allí mismo, en su fragata, sin anestesia alguna. Incido, tenía 15 años. 


Luis XIV le nombra Alférez de Bajel de Alto Bordo tras la batalla. Se le ofrece formar parte de la Corte de Felipe V, pero rechaza la oferta y decide embarcarse de nuevo tras su recuperación. Participa en más batallas y combates, como el asedio de Barcelona, ciudad que logra defender con la utilización de munición incendiaria. Hace arder a los ingleses hasta que maldicen a su propio monarca.

Más tarde se le destina a la fortaleza de Tolón, donde combate contra las tropas de Eugenio de Saboya. Es en esta batalla donde se despide nuevamente de otro órgano de su cuerpo, esta vez es el ojo izquierdo. Debido al impacto de un cañonazo, una esquirla hace que el ojo reviente al instante.


Tras su corta recuperación, es destinado al Puerto de Rcohefort, en Francia, en 1707. Es ascendido a Teniente de Guardacostas. Es allí donde libra la batalla de Stanhope, en 1710. El corsario inglés John Combs triplica las fuerzas de Lezo, pero éste logra una buena maniobra para el abordaje y consigue abordar el buque insignia de la flota de Combs. Como se solía decir: "los ingleses entraron en pánico al ver aquello". Pues el modus operandi de la armada española era muy temido por los ingleses. Los navíos españoles cañoneaban a corta distancia del enemigo para luego abordarlo y buscar el cuerpo a cuerpo hasta llegar a la rendición. Carnicería por victoria, y si encima era Blas de Lezo el que la llevaba a cabo, razón de más por la que temerla, pues Lezo ya era conocido en el mar como Patapalo.


En 1714, tras ser ascendido a Capitán de Fragata, recibe un balazo en el antebrazo derecho durante el asedio a Barcelona y pierde la movilidad de la extremidad. A partir de este momento se le conoce a Lezo por el apodo de Mediohombre.


En 1730 es ascendido a Jefe de Escuadra Naval del Mediterráneo y en 1734 a Teniente General de la Armada, por el mismísimo rey. Ese mismo año es destinado a defender Cartagena de Indias, en el Caribe, del asedio de los ingleses en la llamada "Guerra de la oreja de Jenkins". Explicaré brevemente el porqué del curioso nombre. El comercio intercolonial español se veía a menudo chafado por corsarios ingleses que atacaban a los navíos mercantes. Bien, fue en Florida, donde Julio León Fandiño, capitán de navío español, abordó el barco del corsario inglés Robert Jenkins que, tras rendirse, vio cómo Julio le cortaba la oreja y le decía que volveira a Londres a decirle al rey que haría lo mismo con él. La excusa perfecta para entrar en guerra.


En 1741 comienza el sitio de Cartagena de Indias. La escuadra inglesa (la agrupación naval más grande vista hasta entonces) contaba con 186 barcos y 2.000 cañones listos para disparar y unos 25.000 combatientes. Blas de Lezo contaba con 6 navíos de guerra y 3.000 hombres para defender la ciudad, una experiencia de 22 batallas y mucha imaginación. Contra todo pronóstico, los ingleses pierden la batalla.


Tras la derrota, los ingleses se dedican a ocultar la vergonzosa información. Incluso ponen medallas en circulación con las inscripciones: "Los héroes británicos tomaron Cartagena el 1 de Abril de 1741".
El rey inglés, Jorge III prohibió rotundamente escribir crónicas sobre la batalla. El almirante Vernon, al mando de la flota inglesa reducida a ceniza, gritaba a los cuatro vientos mientras se alejaba en el horizonte: "God damn you Lezo!". 


Fue entonces cuando Lezo pronunció la frase con la que ha pasado a la historia:
"Para venir a Cartagena será necesario que el rey Jorge de Inglaterra construya una escuadra mayor; pues esta sólo ha servido para llevar carbón y ceniza a Inglaterra, lo cual les hubiera sido más provechoso para emprender una conquista que no pueden conseguir"


Blas de Lezo fallece tras contraer la peste en Cartagena de Indias, en 1741. Penoso fin para tal militar. Hoy en día se le honra en la Armada Española. Una fragata lleva su nombre y tras una recogida de firmas, se le ha puesto su nombre a una avenida en Madrid.

(no está guiñando el ojo para el pintor)

Después del caos

Barricadas ardiendo, piedras, cohetes, gritos, insultos y kale borroka en formato guerrilla. El Departamento de Interior ofreció un balance de 28 detenidos, un número indeterminado de heridos y abundantes destrozos en material urbano, especialmente contenedores. El Ayuntamiento decidió suspender los servicios de autobuses urbanos para evitar destrozos. La kale borroka volvió ayer a Bilbao con una virulencia tal que recordaba a batallas campales más propias de décadas pasadas.

-El País, 24 de Septiembre de 2011

And this is how it ends

1984

Vamos a ver Winston, ¿cómo afirma un hombre su poder sobre otro? Exactamente. Haciéndole sufrir. No basta con la obediencia. Si no sufre, ¿cómo vas a estar seguro de que obedece tu voluntad y no la suya propia? 
El poder radica en infligir dolor y humillación. El poder está en la facultad de hacer pedazos los espíritus y volverlos a constuir dándoles nuevas formas elegidas por ti.


¿Empiezas a ver qué clase de mundo estamos creando? Es lo contrario, exactamente lo contrario de esas estúpidas utopías hedonistas que imaginaron los antiguos reformadores. Un mundo de miedo, de ración y tormento, un mundo de pisotear y ser pisoteado, un mundo que se hará cada vez más despiadado.. El progreso de nuestro mundo será la consecución de más dolor. 
Las antiguas civilizaciones sostenían basarse en el amor y la justicia. La nuestra se funda en el odio. En nuestro mundo no habrá más emociones que el miedo, la rabia, el triunfo y el auto-rebajamiento. Todo lo demás lo destruiremos, todo. Ya estamos suprimiendo los hábitos mentales que han sobrevivido de antes de la Revolución. Hemos cortado los vínculos que unían al hijo con el padre, un hombre con otro y al hombre con la mujer. Nadie se fía ya de su esposa, su hijo ni de un amigo.
Pero en el futuro no habrá ya esposas ni amigos. Los niños se les quitarán a las madres al nacer, como se les quitan los huevos a la gallina cuando los pone. El instinto sexual será arrancado donde persista. La procreación consistirá en una formalidad anual como la renovación de la cartilla de racionamiento. 
Suprimiremos el orgasmo, nuestros neurólogos trabajan en ello.


No habrá lealtad; no existirá más fidelidad que la que se le debe al Partido, ni más amor que el amor al Gran Hermano. No habrá risa, excepto la risa triunfal cuando se derrota a un enemigo. No habrá arte, ni literatura, ni ciencia. Cuando seamos omnipotentes no necesitaremos más ciencia.
No habrá ya distinción entre la belleza y la fealdad. Todos los placeres serán destruidos. Pero siempre, no lo olvides, Winston, siempre habrá afán de poder, la sed de dominio, que aumentará constantemente y se hará cada vez más sutil. Siempre existirá la emoción de la victoria, la sensación de pisotear a un enemigo indefenso. 


Si quieres hacerte una idea de cómo será el futuro, figúrate una bota aplastando un rostro humano...incesantemente. Siempre estará ahí la cara que ha de ser pisoteada. El hereje, el enemigo de la sociedad, estarán siempre a mano para que puedan ser derrotados y humillados una y otra vez.

Historia de la Mafia #3

Hace unas semanas os hablé de la Cosa Nostra. Pues bien, hoy toca hablar de La Camorra.


La Camorra es la organización mafiosa de la región de Campania, más concretamente de Nápoles. El origen de la palabra Camorra aún no se sabe con exactitud pero la teoría más aceptada es la de que su origen está en la palabra castellana gamurri, el líder de una pandilla. Pero hay varias teorías más, como la de los Gamurra; unos mercenarios que en el siglo XIII se ocupaban de mantener el orden en Cerdeña, del impuesto que figura en unos documentos del año 1735 en Nápoles por posibles riñas en salones de juego...muchas son las teorías. Como digo, la más aceptada, la de los gamurris.


La estructura de La Camorra está formada por muchas familias, de distinta influencia territorial y modus operandi. Estas familias solían hacer acuerdos y pactos que en ocasiones acababan desembocando en guerras de camorra, con numerosos asesinatos y homicidios.
Los miembros de estas familias, los Camorristi, eran relacionados con el contrabando, el chantaje, el soborno, el robo y el asesinato y aterrorizaron el país durante años. Fue durante la unificación italiana cuando la Camorra logró evolucionar y prosperar. En un intento de controlar a estos camorristi, el gobierno intentó utilizarlos en el cuerpo de policía...hecho que desembocó en más robos, asesinatos y sobornos...a gran escala. Acabaron teniendo casi el control al 100% en la ciudad de Nápoles a comienzos del siglo XX. No fue hasta 1911 cuando fueron todos llevados a juicio y en 1922 totalmente fuera de juego por el gobierno fascista de Mussolini. 


A pesar de todo esto la Camorra siguió operando en Nápoles. En 1984 ciertos jefes de la Camorra se confesaron arrepentidos por sus actos y decidieron desmantelar gran parte de la organización que volvió a ponerse en marcha tiempo atrás, en la década de los 60. Uno de los miembros de la Camorra que emigró a EEUU para seguir con sus actividades delictivas fue el célebre Al Capone, del que hablaré en otra ocasión.

Retratos de seis Camorristi, 1906.


Por cierto, puede que algunos de vosotros recordéis haber visto en las noticias el siguiente vídeo. Un tanto violento, por supuesto. Pues bien, fue en Mayo de 2009. Un joven napolitano de unos 30 años que a plena luz del día asesinó en la puerta de un comercio de la ciudad a un hombre perteneciente a alguna familia del crimen organizado. El asesino, miembro de La Camorra.

Eh tú

HOLA ASIER!